14/04/2010

Une histoire de chien !

Une histoire de chien

Un monsieur, qui demeure au Nouveau Brunswick, possède un chien dont il est fou. 

Un jour, il lit dans un journal qu'à Montréal on procède à une opération qui permet au chien de parler.  Cela coûte 5000$.

Il regarde son fils et lui dit "Tu pars à Montréal avec le chien!" 

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5000$ en poche.

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'a pas été opéré car il n'avait plus un sou en poche....
 
Tout en mangeant dans un petit resto, il réfléchit et pense qu'il est peut-être préférable de ne pas rentrer à la maison. Il prend le téléphone et appelle son père.

Le père : " Cela fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ? "

" Ah ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de te téléphoner mais c'était toujours occupé ! Il devait y avoir un problème avec la ligne."

" Et le chien, il parle ? "
 
" Il n'arrête plus ! Il parle, il parle.... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? "

" Qui t'a dit cela ? "

" Le chien ! "
 
" Fais le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!! "

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09/04/2010

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

 

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

 

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

 

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

 

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

 

- Et qu'est-ce que vous en concluez ?

 

- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.

 

Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.

 

Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.

 

Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.

 

Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.

 

- Et vous, Holmes ?

 

Sherlock Holmes reste pensif une minute, puis déclare :

 

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

08/04/2010

Vachement droles !

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Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", sans savoir ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'une sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'était :
- Il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué, on récupère les morceaux que l'on apprête. Les "roupettas" sont les couilles du taureau.
- Mais c'est absolument délicieux !, répond le type.
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "roupettas".
Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce.
- Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses !
Le serveur lui répond :
- Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd !

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Vache folle suite

Deux vaches discutent dans un pré :
La première : - Dis, ça t'inquiète pas, ces histoires de vaches folles dont on parle en ce moment ?
La deuxième : - Non, moi, je m'en fous, je suis un lapin.

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Le monstrueux, le gros, le moyen, et le petit.

Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches. Dans le troupeau, il y a déjà trois taureaux : un gros, un moyen, et un petit. Le gros taureau a sailli la moitié du troupeau durant l'année ; le moyen a sailli un tiers du troupeau ; le petit taureau a sailli le reste. Lorsque les trois taureaux rencontrent le nouvel arrivant, beaucoup plus gros qu'eux, le gros taureau dit :
- Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux : Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence.
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau. Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant. Les deux autres taureaux le regardent et lui disent :
- T'es pas fou ? Il va te tuer !
Alors le petit taureau répond :
- Ouais, moi j'men fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau.

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le clou

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée :
- L'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
Sa femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
- C'est cette vache-là, lui dit la femme.
- Et à quoi sert le clou ?, demande l'inséminateur.
- Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon.

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comprimés au goût de fraise

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : "Alors, comment va votre taureau ?"
L'éleveur répond : "Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu faire."
Le banquier lui répond : "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : "Et comment va votre taureau maintenant ?"
L'éleveur répond : "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier : "Hé hé ! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?"
L'éleveur répond : "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier : "Quelle sorte de comprimés ?"
L'éleveur répond : "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de fraise.

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le taureau qui dérape

C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy :
- Oh dis donc ! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais ? ! Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là !
- Comment tu t'en es sorti ?
- Le taureau s'est mis à déraper. Ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par-dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?

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La petite fille et la vache

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde.
Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

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22:11 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : vaches, taureaux |  Facebook |

Quel est le différence entre un taureau et le roi?

 

 

 

C'est comme ca que j'aime les corridas,

 

 

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UN PEU COCHONNE MAIS GENTILLE !

Quel est le différence entre un taureau et le roi? Aucune, il pénètre tout les deux dans l'arène

(la reine).

20:12 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : taureau, roi, difference |  Facebook |

Le P'tit Vieux !

 Le  P'tit Vieux 

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:

 -BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
 
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN
VOULEZ-VOUS ?

 -OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
  
  -HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE
 POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
  

  - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! ÇA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN  POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES.

09:04 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : vieux, viagra, pharmacie, raideur |  Facebook |

06/04/2010

Contrôle de vitesse

Contrôle de vitesse

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant,
le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

00:18 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blonde, radar, flic, vitesse, a19 |  Facebook |

Une gentille !

 A la maternité...
 
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort,
c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y
aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
- Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait
signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice
vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

00:14 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : jumeaux, bebes, fessees |  Facebook |