03/04/2010

Le Petit Jésus rentre de l'école !

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Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :

Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"

Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"

Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

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Deux gentilles pour commencer le week end

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Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense? "

Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman:
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond:
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '

Il dit:


- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "


 

 

 

 

 

 Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient.

Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
« C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière »
« Très bien alors », dit Fred et il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

Fred répond : « C'est enflé ! »
L'infirmière se sauva de la pièce en courant

29/03/2010

Deux petites pour commencer la semaine.....

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
 
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
 
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, où il y a d'autres girafes.
 
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
 
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle nord, où il y a d'autres ours polaires.
 
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
 
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.

C'est une classe de blondes, en cours de géographie...
Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays  
sur
la carte du monde
 - Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
 Silence le plus complet
 - Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y  
fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de
l'homme
 Silence encore et toujours ; démoralisé le prof craque :
 - C'est la chine, bordel, la chine
 Il fait une autre tentative et montre l'Amérique
 - Alors quel est ce pays ?
 Stupéfaction, Karine lève timidement la main :
 - l'Amérique ?
 - Oui bravo Karine... et maintenant qui va me dire qui à  
découvert l'Amérique ?
 Et toutes les blondes en coeur :
 - C'EST KARINE !!!

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28/03/2010

Pour débuter la semaine.....

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

 Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle
était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.

Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit :

" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

 

 

23:18 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : histoires, famille |  Facebook |

25/03/2010

Un type trouve une bouteille sur une plage

Un type trouve une bouteille sur une plage

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…

23:03 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : mer, bouteille, genie, ennemi |  Facebook |

Les toilettes qui parlent

Les toilettes qui parlent

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

22:59 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : toilettes, con, parle |  Facebook |

Un petit esquimau va à la pêche

Un petit esquimau va à la pêche

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »

22:58 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : glace, peche, esquimau |  Facebook |