28/06/2010

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

 

Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.

Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :

- Hé C..., T'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ?

Et C... de répondre :

- Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 10 ans.

 

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.

Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.

- Qui c'est !? demande la femme interloquée.

- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.

- Je demande le divorce immédiatement !

- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??

La femme ne répond pas et chipotte dans son assiette.

Dix minutes après, on leur apporte le dessert.

- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.

La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.

- Pff, la nôtre est mieux !…


23/06/2010

Histoires droles....

> Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
> > Un Festival de cannes !
> --------------------------
>
>
> Monsieur et madame Levy partent en vacances dans les Caraibes où ils ont un
> yacht.
> Lors d'une promenade, la pauvre madame Levy tombe à la mer et disparait.
> Monsieur Levy, une fois les recherches abandonnées, est obligé de revenir
> seul en Israel.
> Trois mois passent, et un beau matin, il reçoit le télégramme suivant :
> " Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés.
> Attendons instructions. Stop"
>
> Levy répond : " Vendez crustacés et ré appâtez."
>
> -----------------
>
>

>
> Un Italien raconte à ses amis :
> "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
> l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
>
> Le Français qui entend ça, répond :
> "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre
> aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant
> 15 minutes!"
>
> Le belge intervient à son tour:
> "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a
> hurlé pendant 3 heures!"
>
> Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
> "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

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15/06/2010

Une portugaise va au ski


Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !



David dit à son usurier de père :
- Mais Papa, tu prêtes de l'argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C'est un péché !
- Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c'est un 6 !

17:44 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : histoires |  Facebook |

13/06/2010

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de lui interdire l'accès au magasin.

À ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son
magasinage chez Wal-Mart.   Malheureusement, comme la
plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et  préfère entrer et sortir
rapidement.  De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes. 
Elle aime magasiner en longueur.  Hier, ma chère épouse a reçu
la lettre suivante de Wal-Mart.
 ....

 

Lisez bien ça.......


Chère Mme, 

Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de lui interdire l'accès au magasin.


Nos plaintes contre Monsieur sont énumérées ci-dessous et documentées par nos caméras de
surveillance-vidéo. 


1. Le 15 juin

A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots
des autres clients quand ils ne regardaient pas.
 

2. Le 2 juillet :

A remonté tous les réveils-matin, dans les articles ménagers, pour obtenir une
sonnerie à toutes les 5 minutes.


3. Le 7 juillet
 
A  fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes. 

4. Le 19juillet :

S'est approché d'une employée et lui a dit d'une voix officielle:   « Code 3 aux articles
ménagers. Allez y tout de suite ». 

 
5. Le 4 août : 

S'est présenté au comptoir de courtoisie et a essayé de mettre un sac de M &
M's sur mise de coté.
 

6. Le 14 août

 A déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département TAPIS.

7. Le 15 août

A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients
d'amener leurs couvertures et oreillers.


8. Le 23 août:

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il s'est mis à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? » 

9. Le 4 septembre

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un
miroir, pour se jouer dans le nez.
 

10. Le 10 septembre :

A manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au
préposé où se trouvaient les anti-dépresseurs.
 

11. Le 3 octobre

A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de
: 'Mission Impossible'. 



12. Le 6 octobre :

Dans le département sports, a exercé son putting parmi les
clients.


13. Le 18 octobre

S'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchaient, criait : "Choisis-moi, choisis-moi!"

14. Le 21 octobre :
 
Quand une annonce est arrivée provenant de nos hauts-parleurs, s'est couché au
sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX!"


Et le dernier, mais pas le moindre,

15. Le 23 octobre

Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte et attendu un certain
temps, puis a crié très fort : "Hé! Il n'y a PAS DE PAPIER DE TOILETTE  ici !"

Espérant sincèrement ne plus le revoir, nous vous prions, Madame,
d’accepter…..etc.

 

Voilà !


Ma femme ne veut plus que je l'accompagne au magasin.


 

Comprends pas !!!

03:41 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : magasin, homme, farce |  Facebook |

08/06/2010

le Flamand est autonome !!! "

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
 
" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier,
à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
 
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu  la portes majestueusement
jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !

Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "
 

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

"Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !

J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
 

"Et ensuite "?  demande le père.

"Eh bien, je me suis masturbé , car le Flamand est autonome !!! "

10:48 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : flamand, fort, marie, autonome |  Facebook |

01/06/2010

Je suis la............................

           Bonjour à tous,

 Excusez-moi pour les quelques jours de sans "nouveautés"  mais l'approche de la naissance de bébé plus les préparatifs du mariage de mon fils, ajouté à cela quelques ennuis de santé et les journées passent très vite, Langue tirée

             Alors voici de quoi me faire un peu pardonner !

                                                     Taureau

PS : Gros bisous à ma Mousse Clin d'oeil

Un patron a embauché une secrétaire blonde.

A la fin de la première semaine d'essai, il la convoque dans son bureau et lui dit :

- Ecoutez, Patricia, ce ne sera pas la peine de revenir lundi.

- Ah bon ? Ben OK, alors à mardi !


 

Piqué sur un pps qui circule sur le Net

coran.jpg

 

 

  Un vieux couple de 80 ans  va chez McDo par une soirée d'hiver.
 Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le
 repas  et vont s'installer à une table.
 Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
 frites et un Coca.
 Le vieux déballe le  hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la
 même chose pour les frites. Il  place une moitié devant sa femme et l'autre
 moitié devant lui. Il prend une  gorgée de Coca et donne ensuite son verre
 à sa femme qui en fait autant et qui  replace le contenu du coca restant
 entre elle et son mari.
 L'homme commence à entamer sa part de hamburger,  frites.
 Un jeune qui observe la  scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
 pas les moyens de s'offrir un vrai  repas chacun, il s'approche de leur
 table et un peu gêné leur propose de leur  offrir un autre repas.
 Le  vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
 sont habitués à  tout partager.
 Puis les gens  autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore
 rien touché et que de son  côté, le mari est presque à la fin de son repas.
 Le jeune homme les supplie une dernière fois  d'accepter. Cette fois,
 c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas  nécessaire, qu'ils
 sont habitués à tout partager.
 A ce moment là, le vieillard a terminé son repas  et s'essuie la
 bouche, le jeune homme dit à la vieille :
 " Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites  que vous partagez
 tout... je ne comprends pas ??? ".
 
 "J'attends les dents......"   8

 

 

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :

Combien d'enfants avez vous ?
10
Et leurs prénoms
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

26/05/2010

Aux prochaines élections en Belgique. Ce n'est pas pour le FN qu'il faudra voter.

Aux prochaines élections en Belgique. Ce n'est pas pour le FN qu'il faudra voter.
Ni Le MR
Ni Le CdH
Ni Ecolo
Ni le PS
Mais pour le STRING qu'il faudra voter :
En effet,i l s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie car:
il sépare la gauche de la droite
il fait rebondir le point de vue de chacun
il protège le centre et unifie le regard du peuple .