15/06/2010

Une portugaise va au ski


Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !



David dit à son usurier de père :
- Mais Papa, tu prêtes de l'argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C'est un péché !
- Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c'est un 6 !

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01/06/2010

Je suis la............................

           Bonjour à tous,

 Excusez-moi pour les quelques jours de sans "nouveautés"  mais l'approche de la naissance de bébé plus les préparatifs du mariage de mon fils, ajouté à cela quelques ennuis de santé et les journées passent très vite, Langue tirée

             Alors voici de quoi me faire un peu pardonner !

                                                     Taureau

PS : Gros bisous à ma Mousse Clin d'oeil

Un patron a embauché une secrétaire blonde.

A la fin de la première semaine d'essai, il la convoque dans son bureau et lui dit :

- Ecoutez, Patricia, ce ne sera pas la peine de revenir lundi.

- Ah bon ? Ben OK, alors à mardi !


 

Piqué sur un pps qui circule sur le Net

coran.jpg

 

 

  Un vieux couple de 80 ans  va chez McDo par une soirée d'hiver.
 Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le
 repas  et vont s'installer à une table.
 Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
 frites et un Coca.
 Le vieux déballe le  hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la
 même chose pour les frites. Il  place une moitié devant sa femme et l'autre
 moitié devant lui. Il prend une  gorgée de Coca et donne ensuite son verre
 à sa femme qui en fait autant et qui  replace le contenu du coca restant
 entre elle et son mari.
 L'homme commence à entamer sa part de hamburger,  frites.
 Un jeune qui observe la  scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
 pas les moyens de s'offrir un vrai  repas chacun, il s'approche de leur
 table et un peu gêné leur propose de leur  offrir un autre repas.
 Le  vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
 sont habitués à  tout partager.
 Puis les gens  autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore
 rien touché et que de son  côté, le mari est presque à la fin de son repas.
 Le jeune homme les supplie une dernière fois  d'accepter. Cette fois,
 c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas  nécessaire, qu'ils
 sont habitués à tout partager.
 A ce moment là, le vieillard a terminé son repas  et s'essuie la
 bouche, le jeune homme dit à la vieille :
 " Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites  que vous partagez
 tout... je ne comprends pas ??? ".
 
 "J'attends les dents......"   8

 

 

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :

Combien d'enfants avez vous ?
10
Et leurs prénoms
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

25/05/2010

Quelques vraiment bonnes !

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.

La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.


Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
 
 
 
L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute:  On respire profondément, je vais changer un fusible...
 
 
 
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:  Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:  Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
 
 
 
La différence entre une maîtresse et une épouse:  30 kilos
La différence entre l'amant et le mari:  30 minutes
La punition pour bigamie:  deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère:  avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
 
 
 
Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

 

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03/05/2010

Trois bonnes histoires pour bien débuter la semaine...

Pour rire et sourire dans le vent


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> - "Ah oui, comment ça?"
> - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."



>


*****

>

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> La mère répond :
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> -Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> Ensuite l'enfant continue et demande :
> Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> Et la mère :
> - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

>


*****


Chez Le pédiatre, ...
> Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
> Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> - "Au sein ..." répond-elle.
> - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
> - Je sais " dit-elle.
> - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !



>


*****

>

La femme de ménage voulait une augmentation.
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
> La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> Madame: "Et qui vous dit ça ?"
> La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame: "Oh!"
> La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> Madame: "Oh!"
> La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
> La femme de ménage a eu son augmentation !

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29/04/2010

Allez les filles ... faites vous plaisir !

 Allez les filles ... faites vous plaisir !
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? 
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Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
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Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
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Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
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Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café 
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Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. 
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? 
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Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
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Un homosexuel. 
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
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Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
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 Ils sont tous mariés. 
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
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La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. 
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? 
> > > > > > > La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
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 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre) 
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer. 
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
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 On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. 
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> > > > > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
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Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
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des pieds à la ceinture, c'est du super,
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de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, 
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et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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24/04/2010

C'est samedi !!! pas vendredi..... LOOL

 

 

Attention, un peu cochonne mais une de temps en temps n'est pas coutumes !!!

Et puis si vous voulez pas la voir passé à une autre !

 

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18/04/2010

une tiote série d'histoires droles......

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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.


C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?


Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !


C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...


Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !


C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !


Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...


Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

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