14/03/2010

Ca va être la messe ! vite....

 

                                                pretres019
      

C'est un prêtre qui tous les matins, avant d'aller à la messe, pose ca petite crotte dans les toilettes de sa petite maison.
Cependant, ce matin là, c'est sur le chemin qui le conduit jusqu'à l'église, que l'envie lui vient.
Il trouve un buisson bien fournit. Il décide donc d'y pénétrer, et d'y laisser sa bien triste offrande. Autour de lui rien pour se laver les mains, alors, pour celles-ci une petite caresse sur le feuillage du buisson, fera l'affaire.
Une fois arrivée à l'église il donne la messe comme à la coutumé. Au moment de la communion affraid il se rappel que ses mains sont sales. Ils décident donc de laisser, chaque communiant, se servir dans le calices contenant les osties.
A son grand étonnement Rolling Eyes une fois qu'il eut cru que tout le monde avait communié, un enfant reste planté devant lui, un sourire gêné dessiné sur son visage Smile . Le prêtre s'aperçoit en l'examinant plus attentivement, qu'il lui manque ses deux bras, à ce pauvre malheureux. Pour lui venir en aide il prend rapidement une ostie qu'il dépose tout aussi rapidement dans sa bouche. L'enfant se retourne pour regagner sa place. A mi chemin, il se retourne, pour faire face au prêtre et lui demande:
"Mon père c'est quoi l'ostie?"
Au prêtre de lui répondre:
"Mon petit l'ostie c'est le corps du christ"
L'enfant
s'exclame alors:
"J'ai dû
avoir le cul!"
lol!
                                    pretres019
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

10:34 Écrit par Blog dans Histoires droles | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : enfant, cure, crotte, messe, hostie, sermont |  Facebook |